Nova. renovada, brilhante, diferente e original

Ai que alegria! Como eu imaginava, acordei renovada, eu consegui tirar você de mim mais rápido do eu imaginava, meus amigos conseguem me fazer feliz demais,eu nem acredito que ontem eu chorei por você, hoje eu ri e ri muito de como eu fiquei, hilário como podemos ser pessoas tão diferentes em um tão curto espaço de tempo? Eu consegui ver um mundo de novas possibilidades, cheio de vôos pra eu alçar, infinito que eu poderei explorar agora que estou mais livre do que nunca, embora em cada esquina que eu vá, alguém me faça lembrar de você.pra falar a verdade eu já estou ate me acostumando com isso, eu nem tive tempo pra sofrer, a chuva caiu na minha horta mais rápido do que eu previa, e o circo está ali montado só pra eu me divertir, novamente ser a solteira que todos conheciam antes de você chegar,e eu que ontem me achei tão estúpida por achar que eu não podia só me divertir com alheios a mim, redescobri que sim, eu posso!Não só posso como deveria ter feito isso com você também, pra que te levar tão a serio? Se tivesse sido assim, eu teria poupado 2 dias de tristeza e muito papel também, o que me ensina que eu tenho que ser cada vez mais cuidadosa e predadora, fazer as coisas rolarem do meu jeito apenas do meu jeito, sem deixar ninguém interferir,tudo seria muito mais fácil assim, pra que essa mania de se apegar aos outros, de precisar de um estepe sempre, não pense que eu me esqueci de tudo que eu disse ontem, eu apenas coloquei aquela minha face no fundo da caixa, e retirei a minha face de liberdade e confiança lá de onde ela estava, e trouxe ela à tona, tenho certeza que muita gente vai gostar mais dessa; 

Wake up girl!

Eu acordei dos meus sonhos, levantei e fui obrigada a lembrar que eu não iria te ver, porque eu tinha que acordar?  Eu poderia ficar perdida com você nos meus sonhos pra sempre, eu estaria livre de fazer qualquer besteira e você também, mas como sempre disseram, a verdade é dura, não é? E só os fortes são capazes de enfrentá-la, logo eu que sempre me mostrei com uma fortaleza de auto-confiança, coragem e que poderia desbravar aquilo que eu quisesse, acontece que eu descobri que eu não sou nada disso, se nem a realidade eu posso enfrentar, quão forte eu posso ser? Tão fraca como pluma, tão volúvel quanto um broto de rosa que precisa de algo que a desabroche, isso me frustra, me consome, me corroe por dentro, porque eu não posso ser feliz sozinha e ser auto-suficiente como eu sempre quis? Como eu pude ser tão estúpida de acreditar em algo assim, que eu poderia realizar todos os meus desejos sem ninguém pra me ajudar a realizá-los, correr o mundo com a minha mochila nas costas sem ninguém pra me abraçar quando o cansaço batesse, quem acreditaria nisso? Só uma idiota como eu mesmo, se existe realmente a tal inteligência emocional, eu merecia um zero, afinal eu acreditei que poderia simplesmente desligar o meu coração e sair brincando por ai sem nenhum comprometimento ou sofrimento, obviamente algo me seria feito um dia que me faria mudar todo o meu falho ponto de vista, bem muito obrigada por isso, talvez você nunca descubra, mas eu sempre vou saber que foi você e assim como você disse que não iria me esquecer nunca, embora eu não acredite muito nisso, eu posso dizer com toda a certeza que eu nunca irei te esquecer, afinal como eu poderia esquecer a pessoa tão diferente que você foi pra mim, que me mostrou o que é carinho, cuidado, risco e perda, e o que cada um deles poderia me proporcionar, que se eu juntasse cuidado e carinho eu poderia gerar amor, que se eu apenas cuidasse e não arriscasse eu perderia muitas oportunidades na minha vida, mas que ao correr o risco eu poderia perder, assim como eu te perdi.

Como já era previsto, eu não consigo prender ninguém junto a mim, a minha sede de liberdade afasta todos que eu quero o mais perto de mim possível, quando eu digo que eu não te quero, sou só eu tentando dizer: Olhe nos meus olhos mais uma vez, me abrace forte, e me transmita em um só olhar tudo aquilo que eu já sei, só pra eu ter certeza de que você ainda está do meu lado, pra que eu tivesse a certeza que eu tanto queria, e que eu encontrei porem tarde demais, mas eu pelo menos a encontrei o que prova que eu tenho um coração, e que ele ainda sabe o que é sentir, e que agora estou mais preparada ainda pros tombos e mais tombos que eu vou levar da vida, talvez você não fosse certo pra mim, e quem sabe um dia eu encontre alguém que perdoe os meus erros e infantilidades, que saiba me fazer feliz e que me deixe o fazer feliz também  nem que seja nesse meu estranho e quase incompreensível jeito de expressar meus sentimentos.

Talvez não tenha sido tudo culpa minha, quem sabe você não se esforçou o suficiente, ou talvez não quisesse se esforçar porque não gostava de mim o suficiente. Isso eu nunca vou saber, eu poderia me levantar desse banco cheio de areia e escolher algum desses músculos ambulantes que olham pra mim neste segundo, e me agarrar a um deles, só pra me sentir mais querida, desejada e me vingar de você, mas eu apenas me igualaria a tantas frustradas que eu conheci e prometi nunca me tornar uma delas.

Eu queria fazer alguns agradecimentos a você pra finalizar esses tristes versos, lamurias, prosa, eu sei lá o que isso virou, mas eu queria agradecer por você me fazer derramar essas lagrimas inúteis, muito obrigada por me humilhar pra mim mesma, por passar por cima do meu orgulho, ignorar o meu ego, por colocar estas palavras regadas por tão dolorosas e lentas lagrimas escorrendo pelo meu rosto e caindo nesse papel molhado, e também muito obrigada por não fazer nada, nisso você realmente se destacou.

Eu não costumo me arrepender das coisas que eu faço, mas sinceramente eu não sei se te ter na minha vida foi algo bom, quantas oportunidades eu descartei pra estar com você, será que valeu a pena? 

I Wish

Porque eu não consigo mais parar de pensar em você? 

Tudo aquilo que vivemos em tão pouco tempo, vem a cada minuto a minha mente, como uma avalanche de sentimentos que eu não consigo lidar, eu olho pro celular a cada minuto e só quero te escrever o que eu queria dizer durante a eternidade desse dia longe de você, eu queria que você soubesse que eu só tenho uma certeza nesse momento: Eu quero você, eu quero você mais do que qualquer coisa que eu já quis, eu preciso dos teus braços pra me completar, dos teus beijos pra me fazer sorrir, do teu cabelo pra poder bagunçar, da tua pele pra poder arranhar, dos teus olhos pra eu poder me enxergar, das batidas fortes do teu coração pra me ritmarem, da tua respiração pra me fazer suspirar, eu preciso de cada pedaço que te compõe, seus erros e os seus acertos, eu aceito e adoro você do jeito que você é pra mim, afinal eu seria uma completa idiota se eu não me apaixonasse pela aquilo que você é.

E o que mais irrita em você? O seu sorriso, a sua pele, o seu cabelo, e eu poderia passar o dia listando tudo que me irrita em você, mas só um motivo resume todos os outros: São todas essas coisas que me corroem de raiva, pois me fazem gostar cada vez mais de você, que me fazem querer perder o meu orgulho, gritar aos quatro ventos que é você o único que agora conseguiria me fazer feliz, que me faria tola e deslumbrada só ao te ver, isso me deixa com vontade de te arrancar de dentro de mim de uma vez por todas, por que se eu não puder te ter por completo, eu não me contentarei com menos do que 100% de você.

Mas como sempre a errada fui eu, deixei mais espaço pra você do que eu deveria, eu deveria ter tomado você pra mim abruptamente, sem nem pensar antes, e exclamar: Ele é meu e de mais ninguém, mas o meu estúpido medo e orgulho me fizeram querer esperar, ser passada para trás novamente? Não isso não iria acontecer independente do preço que eu tivesse que pagar, mas se eu soubesse que eu não conseguiria pagar esse preço, ter que perder você por medo de ser humilhada,trocada,esquecida e o pior não ser amada? Bom, medos não são verdades, não são concretos, porém você é real pra mim, e é nisso que eu devia confiar, devia confiar em quem você é, devia confiar em quem eu sou quando estou com você, confiar que poderia existir um NÓS, que o nosso futuro juntos poderia ser tão lindo quanto o nosso presente, que esse mero envolvimento sem rótulos, poderia se tornar um comprometimento sem obrigações, que fosse feito só de amor e cuidado, eu deveria ter acreditado antes, mas será que eu te perdi pra sempre? Será que você será só mais um na minha estante de erros?Ou quem sabe você está deitado na sua cama a 00:00 dessa noite tediosa, lembrando que você não quer viver sem mim, e o seu orgulho não deixa você me ligar?

Afinal, você não sabe o que essa louca sem o menor sentido pode te dizer dessa vez, imprevisível como ela sempre é, o que você poderia esperar?Porque você não liga?Talvez seja pelo mesmo motivo que o meu, ou quem sabe você encontrou alguém que valha mais a pena do que eu, há essa possibilidade, tomara que essa menina seja mais esperta do que eu fui e aproveite a sorte que a vida lhe deu, e faça de você o homem mais feliz do mundo, ou seja, faça aquilo que eu não consegui fazer.

Você foi quem me fez chegar mais perto da idéia de paixão e amor, pelo menos por isso eu já tenho que agradecer, obrigada por me tornar uma pessoa melhor, espero que eu tenha conseguido te transformar também, nem que uma idéia sequer, assim eu já teria um motivo pra ter passado na sua vida, afinal eu espero que quando você disse que nunca conseguiria me esquecer, tenha dito a verdade, e que quando você enxugou a minha solitária lagrima com a sua mão tão acolhedora, eu tenha te encantado como você disse que eu te encantei, então eu teria você o mais rápido possível novamente...  Eu queria que tudo isso fosse verdade.

Agora eu

Se eu soubesse responder essa pergunta: Quem sou eu? Tornaria as coisas muito mais faceis pra muita gente, porém eu não sei... O que sei é que eu acordo todos os dias renovada, eu me sinto como uma folha em branco, pronta pra que deixem a sua marca em mim...Eu não posso me definir, não posso me explicar, não posso dar certezas, porque eu sou uma forma indefinida sem explicações e cheia de incertezas.
Estou disposta a ser explorada pelos seres corajosos, afinal não é qualquer fraco que se aproxima de mim, é preciso atenção, cuidado e muita coragem pra entrar na minha vida, um paraiso ou pesadelo sem fim, que depende apenas dos seus atos pra se tornar um ou outro.
Eu cansei de tentar ser aquilo que os outros queriam de mim, e pela primeira vez na minha vida eu consegui me orgulhar de quem eu me tornei, da mulher que foi formada, cheia de personalidade, com um gênio dificil de lidar,com receio de me entregar, e com medo do rotineiro... E agora você pensa, ela tem orgulho disso? Tenho sim, porque defeitos como esses são muito diferentes das pessoas mesquinhas, falsas, mentirosas, esnobes e sem caráter que eu encontrei pelo caminho, então eu te digo, eu tenho do que me orgulhar, eu me orgulho de não ter me tornado uma delas, embora fosse isso que se esperava...
Eu me desenvolvi, aprendi a administrar a dor, a controlar aquilo que me incomoda, a conviver com o desconfortavel, aprendi a ser alguém melhor, mais autruísta, mais desapegada ainda, aprendi a sentir apenas aquilo que sei que devo sentir,e a fazer apenas o que eu devo fazer, e o mais importante agora eu sei que por mais que eu tente me entender, eu não conseguirei, será uma batalha sem vencedores. afinal eu entendi que o segredo é não entender, e assim a vida fica muito mais interessante...