A Descepção estava demorando a chegar...

Eu posso estar passando pela maior vergonha da minha vida nesse momento, mas eu não quero me arrepender do que eu não fiz ou não disse, eu cheguei inocentemente a acreditar do fundo do meu coração que vocÊ era alguem diferente dos tantos outros canalhas que eu já havia conhecido, eu pensei que tudo o que eu acreditava antes sobre todos os meninos serem iguais e que só estavam atrás das mulheres por uma coisa, que vocÊ sabe muito bem o que é...Eu realmente cheguei a pensar que eu poderia me apaixonar por você, ai como eu fui idiota, e se você é realmente quem eu descobri que vocÊ é, vocÊ deve estar rindo nesse momento e dizendo pra si mesmo: -Como eu sou demais! Mas é ai que eu descubro que vocÊ realmente é só mais um deles, e que sem dúvida vocÊ perdeu uma das maiores oportunidades da sua vida, não que eu seja bonita demais ou inteligente demais, ou legal demais, vocÊ num tinha a minima obrigação de estar na minha, ou gostar  um pouco de mim...Mas pelo menos poderia ter sido homem e me respeitar, espero que vocÊ se divirta muito com as outras 9 jessikas e sei lá quantas mais vocÊ tem, porque essa daqui nunca mais vai se enganar com vocÊ, nunca mais!Eu me iludi tanto, eu não consigo acreditar em como eu fui idiota,você realmente me tratou como se eu não fosse nada, ninguém nunca me tratou assim, qual das dez?Você conseguiu me colocar nesse nível?Se eu não soubesse medir as minhas palavrar eu mandaria vocÊ para o lugar onde vocÊ deveria estar,rodeado das suas piranhas, por que na sua vida uma menina como eu, você realmente não merece, nem nunca merecerá, afinal você não sabe de nada, vocÊ não é nada, neste momento vocÊ se tornou pra mim como a nuvem negra que cobriu o meu céu azul, vocÊ podia ter sido a luz do meu dia mas você preferiu isso...Tudo bem, não tem problema, cada um escolhe o que faz com a sua vida, e se fazer mal as pessoas é o que você decidiu fazer com a sua, fique a vontade, seja cada vez mais essa pessoa respeitosa que vocÊ resolveu ser, mas por favor não jogue mais uma vez meu nome na lama, por que se não eu juro que vocÊ pagará caro por isso,eu me dispus a abrir o meu coração pra vocÊ, eu não tenho raiva de vocÊ, eu tenho raiva de mim nesse momento, como eu pude acreditar em algo ou alguém que não existe?
Eu me tornei mais uma daquelas pessoas que acreditam em projeções?Não pode ser,eu não quero isso pra minha vida. Se isso for o que chamam de a busca pelo amor, eu realmente não quero mais buscá-lo, mas como me disseram pra amuderecer é preciso viver?Eu não quero ficar com medo, não quero ser aquela criança amedrontada no canto, que não quer sair dali pra ver o sol, eu quero adentrar um mundo desconhecido, mas que nele não tenham pessoas como vocÊ, será possivel isso?Ou eu terei pra sempre que conviver com garotos de 12 anos de idade mental como você?Tomara que um dia essas criaturas como vocÊ possam crescer e parar de fazer tantas de otárias, porque continuar assim é coisa de fracassado, a não ser que seja isso que vocÊ deseja ser sempre...Eu vou viver a minha vida, aceitar o que me é dado, afinal a nossa sorte a gente não muda, apenas aceita...Agora as nossas atitudes sim, essa a gente pode mudar, e eu vou mudar,pra vocÊ disponível eu não vou mais estar.

Tensão

Dias melhores virão,assim dizia a música tão conhecida de Jota Quest, e eles realmente sempre chegam...Embora o meu coração nem um pouco inteligente ainda aja da mesma maneira, o mundo ao meu redor continua a girar, e novas oportunidades aparecem em minha vida, escolhas que eu nem sei se posso tomar, novos horizontes, cada um apontando para um ponto diferente e ali no meio estou eu, olhando para todas elas sem saber aonde chegar, meus sentimentos só tem uma escolha, mas eu sou uma pessoa racional e tenho noção do que é melhor para mim, ou pelo menos acredito ter, e começo então a refletir se a minha procura pelo amor verdadeiro tem realmente sentido, começo a pensar se isso não é só mais uma projeção falsa da nossa mente, em volta de algo que na realidade não existe, não é matéria,e assim eu sigo em frente meu caminho como uma garota que sabe o que quer, decidida e de cabeça erguida, dizendo que o amor é para os tolos, até que me deparo com um lindo casal a se afagar de uma maneira tão carinhosa, e meu mundo desaba, toda o meu pensamente arquitetado durante horas simplesmente desaba, acaba, vai embora de vez, e um sentimentalismo bobo, tão bobo, vem fazer parte de mim, a admirar aquela cena, e é ai que eu sinto falta daquilo que eu queria, aquilo que eu não posso e não devo explicar, mas que eu sei que preciso.
Penso em dar chance a outras pessoas, que as vezes estão ali implorando para entrar na minha vida, pra que eu abra uma porta no meu coração.Eu realmente tento, eu estou tentando, mas eu mesmo tempo eu não sei se consigo, magoar outras pessoas por uma mera tentativa de satisfação pessoal, sem dúvidas não é uma coisa que eu faria, não é certo...Mas também não é certo, que eu me sinta deste jeito depois de tanto tempo que se passou, nem tanto tempo assim, mas pra mim já é quase um milênio.
Eu estava realmente disposta a esquecer, mas em um dia desses não pude resistir, eu queria tanto te ligar, a vontade era tamanha,pensei em algo mais brando, pra que vocÊ apenas soubesse que de alguma maneira eu lembre de vocÊ, quando na verdade eu queria dizer tantas coisas lindas, disse apenas um como vai? e tchau, porém para mim isso já foi uma vitória, afinal eu consegui passar pelo medo de parecer tola e ser rejeitada. Afinal entender a cabeça de muitos dos homens, é uma tarefa quase que impossivel, e esperei incessantemente a tua resposta a mim, olhava o visor a cada toque e vibração que meu celular dava, e quase 24hrs dps, eu já estava conformada que você não iria me responder, minha teoria de uma realidade triste e inacreditável estava provada: Você não lebrava mais de mim, ao ponto de eu significar tão pouco, que você nem me responder, iria....Choque de realidade, sim foi sem dúvidas,triste estava eu ali, me arrumei lindamente para passear pelas ruas para ver se mais alegre eu ficaria, voltei a minha rotina normal, e no outro dia durante as minha atividades, meu celular toca, e lá estava a sua resposta, tão confusa quanto o seu jeito de ser, mas a resposta estava ali,você se importou.E lá vou denovo formular mais uma ideia do que vocÊ realmente quer, estou formulando alias, vocÊ nunca foi facil de entender, o desdobrar desses acontecimentos só provam o que eu disse a vocÊ com a voz embargada: - Você me deixa tão confusa.

Conflito Interior

Hoje acordei me sentido patética. Dias se passaram e tudo continua tão igual,embora eu tenha prometido a mim mesma que não seria assim.Me confiei numa certeza tão incerta,de que eu era tão forte e não sucumbiria ao meu lado sentimental. Estava errada,acertou-me em cheio essa flecha, não adianta o quanto eu tente desviar, ela sempre acaba me encontrando.Eu fico sempre procurando uma razão, um motivo que me faça mudar de idéia, mas nada é capaz,em cada outdoor que vejo, em cada musica romantica tocando nos arredores da cidade, por que algo sempre tem que lembrar do que eu quero esquecer? E quanto mais eu luto contra, pior as coisas ficam, esse mistério que é você, me faz querer desvendar um pouquinho a cada dia, porém quando lembro-me que não posso simplesmente correr e sentir os seus braços ao meu redor fazendo sentir-me segura, ah eu sinto uma vontade de...Eu não quero mais descrever!Isso não me está me fazendo bem, como um simples divertimento sem compromisso pode ser algo assim diferente?Pensei que tudo seria tão fugaz quanto uma fagulha jogada em palha que logo se apaga, mas essa linda confusão me intriga e me faz querer entender porque tudo aconteceu assim,porque eu não posso apenas seguir em frente e aproveitar as diversas oportunidades que estão na minha frente?Outra pessoa também será capaz de trazer à tona aquela pessoa que você fez brotar em mim, tem que haver outra pessoa, num mundo grande como esse,tem que haver outro alguém...Minha dramaticidade tornou-se uma parte inseparável de mim, culpa do que você me fez sentir, ou apenas uma mudança, uma fase que estou passando?Só encontro o que procuro agora na beleza das artes, a leitura e a escrita são só o que eu quero desfrutar, as minha palavras aglomeradas nesse turbilhão de sentimentos, é o que me possibilita desabafar aquilo que sinto.Não acredito que meus amigos mereçam ouvir as minha lamúrias por isso sento sozinha e penso e tudo aquilo que eu queria fazer e não tenho coragem.Olho para o celular ao meu lado, começo a apertar as teclas digitando o teu número, ou esboço uma mensagem dizendo o quanto eu sinto a sua falta, mas eu não consigo, me falta coragem, eu não preciso e não quero passar pelo papel de idiota mais uma vez, quem sabe você possa estar ai rindo de mim nesse momento, e lembrando o quanto eu não signifiquei nada pra você, eu não sei se suportaria ouvir essas palavras saindo da sua boca mas pelo menos assim seria mais fácil te esquecer.Procuro nas entrelinhas algo que me faça acreditar que fui apenas um brinquedo,mas no mesmo segundo não consigo acreditar que alguém possa ter me deixado viajar num arco-iris de ilusões de uma maneira tão vil. Eu sei que esse não pode ser você, eu sinto, eu preciso tomar uma atitude,me aflinge as coisas ruins que você pode estar pensando de mim, eu não suporto essa idéia...Eu reflito, reflito,reflito e a coragem não me vem, tento ir olhando em outros olhares, mas nem deles tem o brilho que deveria ter.Queria que tudo fosse mais simples, mas quem sabe se tudo fosse tão simples, eu não estaria escrevendo e pensando em você nesse momento.

Descobertas

Um controle, é o que eu preciso...Sinto coisas que não consigo mais explicar, cheguei a um nível de imcomprensão em que chego a me desesperar, meu auto-controle sumiu.Não sei mais o que fazer ao sentir meu coração palpitar com um mero som desperdiçado no ar, que me lembra de coisas que eu não quero saber, não quero vivenciar, eu não quero!Ou melhor é de tanto querer, que isso me acontece, querer inconscientemente algo que eu não posso ter, tentar negar algo que eu não consigo mais esconder, algo que está estampado na minha face tão tola. Eu mudei, isso ninguém pode negar, meu antigo eu simplesmente se foi, quer eu eu me agrade, ou não...Ele se foi como a aurora, tão cheia de esperança e de incertezas, e isso me consome...Eu quero a facilidade de como tudo era antes, de não pensar em nada, de ter as minhas futilidades e distrações, e que a unica coisa que me aflingisse fosse um fio de cabelo fora do lugar, ou um boato que rondava...Me tornei complexa, mais complexa do que eu podia imaginar, mais imprevisivel, mais misteriosa....Mistério esse do meu ser, que eu não sei mais quem é capaz de desvendar. Ao me ver em um dos momentos mais sublimes da minha vida, refleti ali mesmo e tudo parou, eu consegui pela primeira vez me enchergar, mas não como alguem que se olha no espelho e analisa como cada traço do seu rosto se comporta ou se o seu rímel borrou, consegui me ver refletida no olhar de alguem, que independente do que significa pra mim, foi um veículo de transformação, e ao ver ali tudo o que desejei realizado, eu consegui transpôr as barreiras que me continham, eu me libertei, eu descobri a minha sensibilidade, e senti como uma lágrima sincera pôde lavar a minha alma,eu não era quem eu sempre achei ser...Eu sou muito mais do que o espelho me mostrou, muito mais do que os outros podem ver,sou mais do que podia acreditar! Descobri a capacidade do fascínio e da admiração, vi que a descepção é tão pequena perto da experimentação da vida, e que pelo menos de algo em mim eu sempre estive certa....Nada pode me derrubar, e pelo que percebi agora, nada pode me deter também. Eu deveria estar feliz com toda essa explosão acontecendo dentro de mim, mas eu não consigo.Eu me vicei em olhar para o meu interior, eu queria isso a todo o momento,afinal muitas das coisas ao meu redor perderam o sentido.Não aguento mais ouvir diálogos vazios, e assistir a cenas inúteis. Quero ficar sozinha, a luz do luar, e sentir da inspiração que as estrelas me dão,e traduzir a beleza do mundo em arte, beleza essa que eu ignorei durante tanto tempo, e se a dificuldade para dormir e o sentimento de incerteza são o preço que eu tenho que pagar por uma nova forma de ver a vida, eu estou totalmente disposta a pagar...Procurarei em cada olhar aquilo que encontrei naquele, até que um dia eu possa brincar na íris desse olhos, e meu mistério desvendar...

Multifacetada

Eu quis que a brisa me beijasse, quis que o vento soprasse em minha direção e me carrega-se com ele pra onde eu não pudesse saber quem era, onde eu pudesse me perder, onde o sentido não tivesse sentido...Eu queria que o caminho fosse turvo,e que eu não pudesse seguir os meus pensamentos mas apenas seguir os meus instintos mais profundos, eu queria um mundo em que eu não fosse o centro, mas que eu pudesse orbitar livremente sem que nada pudesse me impedir...Eu quis tudo o que se podia sentir em um unico momento, de uma unica vez, da forma mais forte que pudesse acontecer.Eu desejei mais do podia,mais do devia, mas do que era certo, eu desejei mais e mais.Então decidi me render ao que eu tanto queria, eu decidi me entregar, independente do tamanho do prêmio ou da queda que poderia enfrentar, eu simplesmente entrei de cabeça no mundo desconhecido do sentir, um mundo em que eu não podia controlar ou calcular, eu definitivamente não podia e não queria,o desenho dos meus pensamentos apagado em segundos assim eu me vi,um desmoronar tão lindo que eu não me contive, tentei me controlar mas a força não foi suficiente para me segurar, apenas vivi, sim vivi! Como todo ser humano capaz de transmitir, eu me fiz em flor, eu deixei que a minha pele exala-se o perfume tão carinhoso e delicado das rosas, e que o meu simples toque pudesse comunicar sem que fosse preciso as palavras,porém a fragilidade das pétalas me assustava fortemente e trazia uma insegurança e um medo inexplicavéis, aonde estava a minha força e independencia neste momento?Onde estava o meu orgulho e minha racionalidade?Meu incessante coração gritava estas frases,clamava....Mas não foi isso que eu tanto quis?Que eu sempre quis sentir?O meu inocente coração de criança não podia prever, só podia sonhar, sonhar e sonhar, porém os sonhos são apenas sonhos tão impalpáveis quanto as nuvens e é nesse instante que a minha força de mulher vem me salvar e trazer de volta aos eixos este tão perdido coração, Será mesmo?Isso só o tempo dirá, só me resta uma verdade,que o tempo é sábio e trará as respostas que eu preciso,nisto eu quero acreditar!