Nova. renovada, brilhante, diferente e original

Ai que alegria! Como eu imaginava, acordei renovada, eu consegui tirar você de mim mais rápido do eu imaginava, meus amigos conseguem me fazer feliz demais,eu nem acredito que ontem eu chorei por você, hoje eu ri e ri muito de como eu fiquei, hilário como podemos ser pessoas tão diferentes em um tão curto espaço de tempo? Eu consegui ver um mundo de novas possibilidades, cheio de vôos pra eu alçar, infinito que eu poderei explorar agora que estou mais livre do que nunca, embora em cada esquina que eu vá, alguém me faça lembrar de você.pra falar a verdade eu já estou ate me acostumando com isso, eu nem tive tempo pra sofrer, a chuva caiu na minha horta mais rápido do que eu previa, e o circo está ali montado só pra eu me divertir, novamente ser a solteira que todos conheciam antes de você chegar,e eu que ontem me achei tão estúpida por achar que eu não podia só me divertir com alheios a mim, redescobri que sim, eu posso!Não só posso como deveria ter feito isso com você também, pra que te levar tão a serio? Se tivesse sido assim, eu teria poupado 2 dias de tristeza e muito papel também, o que me ensina que eu tenho que ser cada vez mais cuidadosa e predadora, fazer as coisas rolarem do meu jeito apenas do meu jeito, sem deixar ninguém interferir,tudo seria muito mais fácil assim, pra que essa mania de se apegar aos outros, de precisar de um estepe sempre, não pense que eu me esqueci de tudo que eu disse ontem, eu apenas coloquei aquela minha face no fundo da caixa, e retirei a minha face de liberdade e confiança lá de onde ela estava, e trouxe ela à tona, tenho certeza que muita gente vai gostar mais dessa; 

Wake up girl!

Eu acordei dos meus sonhos, levantei e fui obrigada a lembrar que eu não iria te ver, porque eu tinha que acordar?  Eu poderia ficar perdida com você nos meus sonhos pra sempre, eu estaria livre de fazer qualquer besteira e você também, mas como sempre disseram, a verdade é dura, não é? E só os fortes são capazes de enfrentá-la, logo eu que sempre me mostrei com uma fortaleza de auto-confiança, coragem e que poderia desbravar aquilo que eu quisesse, acontece que eu descobri que eu não sou nada disso, se nem a realidade eu posso enfrentar, quão forte eu posso ser? Tão fraca como pluma, tão volúvel quanto um broto de rosa que precisa de algo que a desabroche, isso me frustra, me consome, me corroe por dentro, porque eu não posso ser feliz sozinha e ser auto-suficiente como eu sempre quis? Como eu pude ser tão estúpida de acreditar em algo assim, que eu poderia realizar todos os meus desejos sem ninguém pra me ajudar a realizá-los, correr o mundo com a minha mochila nas costas sem ninguém pra me abraçar quando o cansaço batesse, quem acreditaria nisso? Só uma idiota como eu mesmo, se existe realmente a tal inteligência emocional, eu merecia um zero, afinal eu acreditei que poderia simplesmente desligar o meu coração e sair brincando por ai sem nenhum comprometimento ou sofrimento, obviamente algo me seria feito um dia que me faria mudar todo o meu falho ponto de vista, bem muito obrigada por isso, talvez você nunca descubra, mas eu sempre vou saber que foi você e assim como você disse que não iria me esquecer nunca, embora eu não acredite muito nisso, eu posso dizer com toda a certeza que eu nunca irei te esquecer, afinal como eu poderia esquecer a pessoa tão diferente que você foi pra mim, que me mostrou o que é carinho, cuidado, risco e perda, e o que cada um deles poderia me proporcionar, que se eu juntasse cuidado e carinho eu poderia gerar amor, que se eu apenas cuidasse e não arriscasse eu perderia muitas oportunidades na minha vida, mas que ao correr o risco eu poderia perder, assim como eu te perdi.

Como já era previsto, eu não consigo prender ninguém junto a mim, a minha sede de liberdade afasta todos que eu quero o mais perto de mim possível, quando eu digo que eu não te quero, sou só eu tentando dizer: Olhe nos meus olhos mais uma vez, me abrace forte, e me transmita em um só olhar tudo aquilo que eu já sei, só pra eu ter certeza de que você ainda está do meu lado, pra que eu tivesse a certeza que eu tanto queria, e que eu encontrei porem tarde demais, mas eu pelo menos a encontrei o que prova que eu tenho um coração, e que ele ainda sabe o que é sentir, e que agora estou mais preparada ainda pros tombos e mais tombos que eu vou levar da vida, talvez você não fosse certo pra mim, e quem sabe um dia eu encontre alguém que perdoe os meus erros e infantilidades, que saiba me fazer feliz e que me deixe o fazer feliz também  nem que seja nesse meu estranho e quase incompreensível jeito de expressar meus sentimentos.

Talvez não tenha sido tudo culpa minha, quem sabe você não se esforçou o suficiente, ou talvez não quisesse se esforçar porque não gostava de mim o suficiente. Isso eu nunca vou saber, eu poderia me levantar desse banco cheio de areia e escolher algum desses músculos ambulantes que olham pra mim neste segundo, e me agarrar a um deles, só pra me sentir mais querida, desejada e me vingar de você, mas eu apenas me igualaria a tantas frustradas que eu conheci e prometi nunca me tornar uma delas.

Eu queria fazer alguns agradecimentos a você pra finalizar esses tristes versos, lamurias, prosa, eu sei lá o que isso virou, mas eu queria agradecer por você me fazer derramar essas lagrimas inúteis, muito obrigada por me humilhar pra mim mesma, por passar por cima do meu orgulho, ignorar o meu ego, por colocar estas palavras regadas por tão dolorosas e lentas lagrimas escorrendo pelo meu rosto e caindo nesse papel molhado, e também muito obrigada por não fazer nada, nisso você realmente se destacou.

Eu não costumo me arrepender das coisas que eu faço, mas sinceramente eu não sei se te ter na minha vida foi algo bom, quantas oportunidades eu descartei pra estar com você, será que valeu a pena? 

I Wish

Porque eu não consigo mais parar de pensar em você? 

Tudo aquilo que vivemos em tão pouco tempo, vem a cada minuto a minha mente, como uma avalanche de sentimentos que eu não consigo lidar, eu olho pro celular a cada minuto e só quero te escrever o que eu queria dizer durante a eternidade desse dia longe de você, eu queria que você soubesse que eu só tenho uma certeza nesse momento: Eu quero você, eu quero você mais do que qualquer coisa que eu já quis, eu preciso dos teus braços pra me completar, dos teus beijos pra me fazer sorrir, do teu cabelo pra poder bagunçar, da tua pele pra poder arranhar, dos teus olhos pra eu poder me enxergar, das batidas fortes do teu coração pra me ritmarem, da tua respiração pra me fazer suspirar, eu preciso de cada pedaço que te compõe, seus erros e os seus acertos, eu aceito e adoro você do jeito que você é pra mim, afinal eu seria uma completa idiota se eu não me apaixonasse pela aquilo que você é.

E o que mais irrita em você? O seu sorriso, a sua pele, o seu cabelo, e eu poderia passar o dia listando tudo que me irrita em você, mas só um motivo resume todos os outros: São todas essas coisas que me corroem de raiva, pois me fazem gostar cada vez mais de você, que me fazem querer perder o meu orgulho, gritar aos quatro ventos que é você o único que agora conseguiria me fazer feliz, que me faria tola e deslumbrada só ao te ver, isso me deixa com vontade de te arrancar de dentro de mim de uma vez por todas, por que se eu não puder te ter por completo, eu não me contentarei com menos do que 100% de você.

Mas como sempre a errada fui eu, deixei mais espaço pra você do que eu deveria, eu deveria ter tomado você pra mim abruptamente, sem nem pensar antes, e exclamar: Ele é meu e de mais ninguém, mas o meu estúpido medo e orgulho me fizeram querer esperar, ser passada para trás novamente? Não isso não iria acontecer independente do preço que eu tivesse que pagar, mas se eu soubesse que eu não conseguiria pagar esse preço, ter que perder você por medo de ser humilhada,trocada,esquecida e o pior não ser amada? Bom, medos não são verdades, não são concretos, porém você é real pra mim, e é nisso que eu devia confiar, devia confiar em quem você é, devia confiar em quem eu sou quando estou com você, confiar que poderia existir um NÓS, que o nosso futuro juntos poderia ser tão lindo quanto o nosso presente, que esse mero envolvimento sem rótulos, poderia se tornar um comprometimento sem obrigações, que fosse feito só de amor e cuidado, eu deveria ter acreditado antes, mas será que eu te perdi pra sempre? Será que você será só mais um na minha estante de erros?Ou quem sabe você está deitado na sua cama a 00:00 dessa noite tediosa, lembrando que você não quer viver sem mim, e o seu orgulho não deixa você me ligar?

Afinal, você não sabe o que essa louca sem o menor sentido pode te dizer dessa vez, imprevisível como ela sempre é, o que você poderia esperar?Porque você não liga?Talvez seja pelo mesmo motivo que o meu, ou quem sabe você encontrou alguém que valha mais a pena do que eu, há essa possibilidade, tomara que essa menina seja mais esperta do que eu fui e aproveite a sorte que a vida lhe deu, e faça de você o homem mais feliz do mundo, ou seja, faça aquilo que eu não consegui fazer.

Você foi quem me fez chegar mais perto da idéia de paixão e amor, pelo menos por isso eu já tenho que agradecer, obrigada por me tornar uma pessoa melhor, espero que eu tenha conseguido te transformar também, nem que uma idéia sequer, assim eu já teria um motivo pra ter passado na sua vida, afinal eu espero que quando você disse que nunca conseguiria me esquecer, tenha dito a verdade, e que quando você enxugou a minha solitária lagrima com a sua mão tão acolhedora, eu tenha te encantado como você disse que eu te encantei, então eu teria você o mais rápido possível novamente...  Eu queria que tudo isso fosse verdade.

Agora eu

Se eu soubesse responder essa pergunta: Quem sou eu? Tornaria as coisas muito mais faceis pra muita gente, porém eu não sei... O que sei é que eu acordo todos os dias renovada, eu me sinto como uma folha em branco, pronta pra que deixem a sua marca em mim...Eu não posso me definir, não posso me explicar, não posso dar certezas, porque eu sou uma forma indefinida sem explicações e cheia de incertezas.
Estou disposta a ser explorada pelos seres corajosos, afinal não é qualquer fraco que se aproxima de mim, é preciso atenção, cuidado e muita coragem pra entrar na minha vida, um paraiso ou pesadelo sem fim, que depende apenas dos seus atos pra se tornar um ou outro.
Eu cansei de tentar ser aquilo que os outros queriam de mim, e pela primeira vez na minha vida eu consegui me orgulhar de quem eu me tornei, da mulher que foi formada, cheia de personalidade, com um gênio dificil de lidar,com receio de me entregar, e com medo do rotineiro... E agora você pensa, ela tem orgulho disso? Tenho sim, porque defeitos como esses são muito diferentes das pessoas mesquinhas, falsas, mentirosas, esnobes e sem caráter que eu encontrei pelo caminho, então eu te digo, eu tenho do que me orgulhar, eu me orgulho de não ter me tornado uma delas, embora fosse isso que se esperava...
Eu me desenvolvi, aprendi a administrar a dor, a controlar aquilo que me incomoda, a conviver com o desconfortavel, aprendi a ser alguém melhor, mais autruísta, mais desapegada ainda, aprendi a sentir apenas aquilo que sei que devo sentir,e a fazer apenas o que eu devo fazer, e o mais importante agora eu sei que por mais que eu tente me entender, eu não conseguirei, será uma batalha sem vencedores. afinal eu entendi que o segredo é não entender, e assim a vida fica muito mais interessante...

New way

O tempo passou, tudo aquilo que me atormentava foi embora, as cartas da mesa mudaram. Tomei as rédeas da minha vida, me tornei poderosa. avassaladora, e capaz de fazer e correr atrás do que eu quisesse, eu realmente consegui acreditar nisso...Encontrei pelo caminho novas distrações possiveis, diversão somente diversão, afinal eu não pretendo passar novamente pelo que passei, meu coração é algo muito valioso pra ser jogado a qualquer um, ele está aqui guardado a sete chaves pra que apenas um merecedor consiga leva-lo. Muitos tentam e tentam chamar minha atenção mas eu não sou tão facil assim, e nem serei... E quando eu pensei que eu teria o meu sonho realizado, sair me divertindo por ai com quem eu quisesse sem futuras satisfações, aparece você, mas é claro que isso tinha que acontecer, e numa tarde de quinta feira eu encontro com o alguém que um dia eu pedi, a pessoa certa no momento errado, e eu sabia o que tinha que fazer: Ignorar que você estava ali, ignorar o que você podia ser pra mim, esse era o mais sensato a se fazer, porem esse seu jeitinho de tentar me conquistar me fez chacoalhar, tirou o meu tão sólido chão, e me fez parar pra pensar se era a hora de voltar atras, mesmo sem te sentir, mesmo sem a sua pele ao meu redor, você de alguma maneira conseguiu se fazer presente na minha vida, momento de fraqueza, de tristeza ou simplesmente destino, eu realmente não sei...Mas eu sei que você chegou, e me entendeu mais rápido do que eu podia imaginar, aceitou meus desafios, se jogou de cabeça nos meus joguinhos, e soube se safar de uma forma muito inteligente das minhas armadilhas, como você conseguiu? Você fugiu da minha sabotagem involuntária,você prendeu a minha atenção, você correu no meu ritmo, foi atrás do que você queria, e deixou bem claro que o que você queria, era a mim, e a ninguém mais, me deu segurança, se mostrou um porto seguro, alguém que me adora, e que eu poderia contar a qualquer momento, e tudo isso em tão pouco tempo...Mas meu coração está parado, esta petrificado, e eu não sei se você vai conseguir entrar, e eu não sei o que será preciso fazer pra fazê-lo desabrochar novamente, isso você vai ter que descobrir.

E aquilo que parecia perfeito pra mim, se transforma em problemas e mais problemas, como sempre acontece comigo, nao poderia ser diferente, eu não gosto de ser pressionada, foi a sua capacidade de seguir o meu ritmo que me fez rever meus planos, e quando as coisas não forem mais assim?Será que eu ainda vou te querer?Será que você ainda vai ter vez no meu coração?Bom isso só o tempo dirá, mas cuidado com o tempo passando, ele passa mais rápido do que se pode imaginar...

Fix me

Eu não sei o que acontece comigo, e no fim eu não consigo desistir de entender o que está a acontecer mesmo sabendo que eu nunca entenderei, o mundo se abriu pra mim e todas as minhas duvidas,desejos e aspirações estão se realizando mais rapido até do que eu posso acompanhar, as portas de tudo aquilo que eu sonhei não só se abrem como me convidam a entrar, me jogam naquela onda que eu sempre quis estar, e eu me pergunto ''Why I'm here?'', e por que isso me deixa tão triste e imcompleta?Minha vida e meus sonhos se resumiram a isso? E o que mais me consome por dentro, o que eu sinto vontade de rasgar o meu peito e arrancar de dentro aqueles sentimentos que se enraizam, são as coisas que eu sempre desprezei, tudo que um dia pra mim fou inutil e dispensavel, hoje é tudo o que eu mais preciso.
Eu que sempre pensei que a minha mente ia mandar e dizer tudo o que eu deveria fazer, e que calculadamente meu corpo iria responder em perfeita simetria...Que doce ilusão essa minha! O quão estúpida eu fui para poder acreditar que o mundo era regido assim. Ou talvez eu que tenha uma forma diferente de funcionamento, e infelizmente perdi o manual que eu nunca tive, meu corpo não responde mais como sempre, agora ele possui vontades proprias, e faz o que quer, me leva pra um caminho que eu não queria andar, eu não suporto a ideia de perder o controle,mas eu sinto que perdi, eu ainda consigo me controlar mas o esforço agora é tão grande que eu não até onde aguentarei, até me romper...Com o que sinto agora muitos poderiam dizer que o meu coração parou, mas não agora eu sinto ele mais vivo e pulsante do que nunca, porem num sentido reverso e que me faz estremecer sempre que ele resolve se manifestar, me torna tão fragil quanto um pequeno floco de neve jogado ao vento, tão sentimental que eu até me revolto, minhas lágrimas decidiram que esse é o momento para tentar lavar a minha alma, decidiram por mim e contra a minha vontade, mas ainda bem que tantos anos de experiencia em assistir os outros vestirem mascaras, me ensinaram o que ninguém pode ver: Fraqueza, e isso eu consigo esconder tão bem, parecer tão calma quanto uma tarde na colina mas por dentro me sentindo como um turbilhão...A pouco tempo acho que me iludi denovo, eu pensei que tudo aquilo que era, eu havia deixado pra trás, realmente uma ilusão, eu entrei de cabeça na ideia do ''um passo pra frente, e dois para trás'', dei um passo tão grande pra frente, eu realmente pensei que eu havia mudado e passado a um nivel que eu sempre quis estar, entretanto eu retrocedi e entrei mais fundo ainda no buraco que eu acreditava ter saido, mas pelo menos o sentido mudou, meus ponteirose se confundiram de vez e mudaram o sentido de rotação, ou enlouqueceram mesmo, eu não tenho certeza...E como a musica diz, ninguém me disse que ia ser fácil, mas ningum me disse tambem que ia ser tão dificil assim'', por que não me avisaram que ia ser tão dificil?me faço essa pergunta diversas vezes por dia, e a resposta sempre me vem rapida a cabeça...Talvez seja por que seja assim tão dificil somente pra mim, e eu continuo repetindo, cansei, cansei, cansei...Porém no outro dia lá estou eu tentando denovo me mudar e começar um novo ciclo, eu só posso esperar que um dia isso vai mudar, eu preciso de alguem que possa me concertar...

A Descepção estava demorando a chegar...

Eu posso estar passando pela maior vergonha da minha vida nesse momento, mas eu não quero me arrepender do que eu não fiz ou não disse, eu cheguei inocentemente a acreditar do fundo do meu coração que vocÊ era alguem diferente dos tantos outros canalhas que eu já havia conhecido, eu pensei que tudo o que eu acreditava antes sobre todos os meninos serem iguais e que só estavam atrás das mulheres por uma coisa, que vocÊ sabe muito bem o que é...Eu realmente cheguei a pensar que eu poderia me apaixonar por você, ai como eu fui idiota, e se você é realmente quem eu descobri que vocÊ é, vocÊ deve estar rindo nesse momento e dizendo pra si mesmo: -Como eu sou demais! Mas é ai que eu descubro que vocÊ realmente é só mais um deles, e que sem dúvida vocÊ perdeu uma das maiores oportunidades da sua vida, não que eu seja bonita demais ou inteligente demais, ou legal demais, vocÊ num tinha a minima obrigação de estar na minha, ou gostar  um pouco de mim...Mas pelo menos poderia ter sido homem e me respeitar, espero que vocÊ se divirta muito com as outras 9 jessikas e sei lá quantas mais vocÊ tem, porque essa daqui nunca mais vai se enganar com vocÊ, nunca mais!Eu me iludi tanto, eu não consigo acreditar em como eu fui idiota,você realmente me tratou como se eu não fosse nada, ninguém nunca me tratou assim, qual das dez?Você conseguiu me colocar nesse nível?Se eu não soubesse medir as minhas palavrar eu mandaria vocÊ para o lugar onde vocÊ deveria estar,rodeado das suas piranhas, por que na sua vida uma menina como eu, você realmente não merece, nem nunca merecerá, afinal você não sabe de nada, vocÊ não é nada, neste momento vocÊ se tornou pra mim como a nuvem negra que cobriu o meu céu azul, vocÊ podia ter sido a luz do meu dia mas você preferiu isso...Tudo bem, não tem problema, cada um escolhe o que faz com a sua vida, e se fazer mal as pessoas é o que você decidiu fazer com a sua, fique a vontade, seja cada vez mais essa pessoa respeitosa que vocÊ resolveu ser, mas por favor não jogue mais uma vez meu nome na lama, por que se não eu juro que vocÊ pagará caro por isso,eu me dispus a abrir o meu coração pra vocÊ, eu não tenho raiva de vocÊ, eu tenho raiva de mim nesse momento, como eu pude acreditar em algo ou alguém que não existe?
Eu me tornei mais uma daquelas pessoas que acreditam em projeções?Não pode ser,eu não quero isso pra minha vida. Se isso for o que chamam de a busca pelo amor, eu realmente não quero mais buscá-lo, mas como me disseram pra amuderecer é preciso viver?Eu não quero ficar com medo, não quero ser aquela criança amedrontada no canto, que não quer sair dali pra ver o sol, eu quero adentrar um mundo desconhecido, mas que nele não tenham pessoas como vocÊ, será possivel isso?Ou eu terei pra sempre que conviver com garotos de 12 anos de idade mental como você?Tomara que um dia essas criaturas como vocÊ possam crescer e parar de fazer tantas de otárias, porque continuar assim é coisa de fracassado, a não ser que seja isso que vocÊ deseja ser sempre...Eu vou viver a minha vida, aceitar o que me é dado, afinal a nossa sorte a gente não muda, apenas aceita...Agora as nossas atitudes sim, essa a gente pode mudar, e eu vou mudar,pra vocÊ disponível eu não vou mais estar.

Tensão

Dias melhores virão,assim dizia a música tão conhecida de Jota Quest, e eles realmente sempre chegam...Embora o meu coração nem um pouco inteligente ainda aja da mesma maneira, o mundo ao meu redor continua a girar, e novas oportunidades aparecem em minha vida, escolhas que eu nem sei se posso tomar, novos horizontes, cada um apontando para um ponto diferente e ali no meio estou eu, olhando para todas elas sem saber aonde chegar, meus sentimentos só tem uma escolha, mas eu sou uma pessoa racional e tenho noção do que é melhor para mim, ou pelo menos acredito ter, e começo então a refletir se a minha procura pelo amor verdadeiro tem realmente sentido, começo a pensar se isso não é só mais uma projeção falsa da nossa mente, em volta de algo que na realidade não existe, não é matéria,e assim eu sigo em frente meu caminho como uma garota que sabe o que quer, decidida e de cabeça erguida, dizendo que o amor é para os tolos, até que me deparo com um lindo casal a se afagar de uma maneira tão carinhosa, e meu mundo desaba, toda o meu pensamente arquitetado durante horas simplesmente desaba, acaba, vai embora de vez, e um sentimentalismo bobo, tão bobo, vem fazer parte de mim, a admirar aquela cena, e é ai que eu sinto falta daquilo que eu queria, aquilo que eu não posso e não devo explicar, mas que eu sei que preciso.
Penso em dar chance a outras pessoas, que as vezes estão ali implorando para entrar na minha vida, pra que eu abra uma porta no meu coração.Eu realmente tento, eu estou tentando, mas eu mesmo tempo eu não sei se consigo, magoar outras pessoas por uma mera tentativa de satisfação pessoal, sem dúvidas não é uma coisa que eu faria, não é certo...Mas também não é certo, que eu me sinta deste jeito depois de tanto tempo que se passou, nem tanto tempo assim, mas pra mim já é quase um milênio.
Eu estava realmente disposta a esquecer, mas em um dia desses não pude resistir, eu queria tanto te ligar, a vontade era tamanha,pensei em algo mais brando, pra que vocÊ apenas soubesse que de alguma maneira eu lembre de vocÊ, quando na verdade eu queria dizer tantas coisas lindas, disse apenas um como vai? e tchau, porém para mim isso já foi uma vitória, afinal eu consegui passar pelo medo de parecer tola e ser rejeitada. Afinal entender a cabeça de muitos dos homens, é uma tarefa quase que impossivel, e esperei incessantemente a tua resposta a mim, olhava o visor a cada toque e vibração que meu celular dava, e quase 24hrs dps, eu já estava conformada que você não iria me responder, minha teoria de uma realidade triste e inacreditável estava provada: Você não lebrava mais de mim, ao ponto de eu significar tão pouco, que você nem me responder, iria....Choque de realidade, sim foi sem dúvidas,triste estava eu ali, me arrumei lindamente para passear pelas ruas para ver se mais alegre eu ficaria, voltei a minha rotina normal, e no outro dia durante as minha atividades, meu celular toca, e lá estava a sua resposta, tão confusa quanto o seu jeito de ser, mas a resposta estava ali,você se importou.E lá vou denovo formular mais uma ideia do que vocÊ realmente quer, estou formulando alias, vocÊ nunca foi facil de entender, o desdobrar desses acontecimentos só provam o que eu disse a vocÊ com a voz embargada: - Você me deixa tão confusa.

Conflito Interior

Hoje acordei me sentido patética. Dias se passaram e tudo continua tão igual,embora eu tenha prometido a mim mesma que não seria assim.Me confiei numa certeza tão incerta,de que eu era tão forte e não sucumbiria ao meu lado sentimental. Estava errada,acertou-me em cheio essa flecha, não adianta o quanto eu tente desviar, ela sempre acaba me encontrando.Eu fico sempre procurando uma razão, um motivo que me faça mudar de idéia, mas nada é capaz,em cada outdoor que vejo, em cada musica romantica tocando nos arredores da cidade, por que algo sempre tem que lembrar do que eu quero esquecer? E quanto mais eu luto contra, pior as coisas ficam, esse mistério que é você, me faz querer desvendar um pouquinho a cada dia, porém quando lembro-me que não posso simplesmente correr e sentir os seus braços ao meu redor fazendo sentir-me segura, ah eu sinto uma vontade de...Eu não quero mais descrever!Isso não me está me fazendo bem, como um simples divertimento sem compromisso pode ser algo assim diferente?Pensei que tudo seria tão fugaz quanto uma fagulha jogada em palha que logo se apaga, mas essa linda confusão me intriga e me faz querer entender porque tudo aconteceu assim,porque eu não posso apenas seguir em frente e aproveitar as diversas oportunidades que estão na minha frente?Outra pessoa também será capaz de trazer à tona aquela pessoa que você fez brotar em mim, tem que haver outra pessoa, num mundo grande como esse,tem que haver outro alguém...Minha dramaticidade tornou-se uma parte inseparável de mim, culpa do que você me fez sentir, ou apenas uma mudança, uma fase que estou passando?Só encontro o que procuro agora na beleza das artes, a leitura e a escrita são só o que eu quero desfrutar, as minha palavras aglomeradas nesse turbilhão de sentimentos, é o que me possibilita desabafar aquilo que sinto.Não acredito que meus amigos mereçam ouvir as minha lamúrias por isso sento sozinha e penso e tudo aquilo que eu queria fazer e não tenho coragem.Olho para o celular ao meu lado, começo a apertar as teclas digitando o teu número, ou esboço uma mensagem dizendo o quanto eu sinto a sua falta, mas eu não consigo, me falta coragem, eu não preciso e não quero passar pelo papel de idiota mais uma vez, quem sabe você possa estar ai rindo de mim nesse momento, e lembrando o quanto eu não signifiquei nada pra você, eu não sei se suportaria ouvir essas palavras saindo da sua boca mas pelo menos assim seria mais fácil te esquecer.Procuro nas entrelinhas algo que me faça acreditar que fui apenas um brinquedo,mas no mesmo segundo não consigo acreditar que alguém possa ter me deixado viajar num arco-iris de ilusões de uma maneira tão vil. Eu sei que esse não pode ser você, eu sinto, eu preciso tomar uma atitude,me aflinge as coisas ruins que você pode estar pensando de mim, eu não suporto essa idéia...Eu reflito, reflito,reflito e a coragem não me vem, tento ir olhando em outros olhares, mas nem deles tem o brilho que deveria ter.Queria que tudo fosse mais simples, mas quem sabe se tudo fosse tão simples, eu não estaria escrevendo e pensando em você nesse momento.

Descobertas

Um controle, é o que eu preciso...Sinto coisas que não consigo mais explicar, cheguei a um nível de imcomprensão em que chego a me desesperar, meu auto-controle sumiu.Não sei mais o que fazer ao sentir meu coração palpitar com um mero som desperdiçado no ar, que me lembra de coisas que eu não quero saber, não quero vivenciar, eu não quero!Ou melhor é de tanto querer, que isso me acontece, querer inconscientemente algo que eu não posso ter, tentar negar algo que eu não consigo mais esconder, algo que está estampado na minha face tão tola. Eu mudei, isso ninguém pode negar, meu antigo eu simplesmente se foi, quer eu eu me agrade, ou não...Ele se foi como a aurora, tão cheia de esperança e de incertezas, e isso me consome...Eu quero a facilidade de como tudo era antes, de não pensar em nada, de ter as minhas futilidades e distrações, e que a unica coisa que me aflingisse fosse um fio de cabelo fora do lugar, ou um boato que rondava...Me tornei complexa, mais complexa do que eu podia imaginar, mais imprevisivel, mais misteriosa....Mistério esse do meu ser, que eu não sei mais quem é capaz de desvendar. Ao me ver em um dos momentos mais sublimes da minha vida, refleti ali mesmo e tudo parou, eu consegui pela primeira vez me enchergar, mas não como alguem que se olha no espelho e analisa como cada traço do seu rosto se comporta ou se o seu rímel borrou, consegui me ver refletida no olhar de alguem, que independente do que significa pra mim, foi um veículo de transformação, e ao ver ali tudo o que desejei realizado, eu consegui transpôr as barreiras que me continham, eu me libertei, eu descobri a minha sensibilidade, e senti como uma lágrima sincera pôde lavar a minha alma,eu não era quem eu sempre achei ser...Eu sou muito mais do que o espelho me mostrou, muito mais do que os outros podem ver,sou mais do que podia acreditar! Descobri a capacidade do fascínio e da admiração, vi que a descepção é tão pequena perto da experimentação da vida, e que pelo menos de algo em mim eu sempre estive certa....Nada pode me derrubar, e pelo que percebi agora, nada pode me deter também. Eu deveria estar feliz com toda essa explosão acontecendo dentro de mim, mas eu não consigo.Eu me vicei em olhar para o meu interior, eu queria isso a todo o momento,afinal muitas das coisas ao meu redor perderam o sentido.Não aguento mais ouvir diálogos vazios, e assistir a cenas inúteis. Quero ficar sozinha, a luz do luar, e sentir da inspiração que as estrelas me dão,e traduzir a beleza do mundo em arte, beleza essa que eu ignorei durante tanto tempo, e se a dificuldade para dormir e o sentimento de incerteza são o preço que eu tenho que pagar por uma nova forma de ver a vida, eu estou totalmente disposta a pagar...Procurarei em cada olhar aquilo que encontrei naquele, até que um dia eu possa brincar na íris desse olhos, e meu mistério desvendar...

Multifacetada

Eu quis que a brisa me beijasse, quis que o vento soprasse em minha direção e me carrega-se com ele pra onde eu não pudesse saber quem era, onde eu pudesse me perder, onde o sentido não tivesse sentido...Eu queria que o caminho fosse turvo,e que eu não pudesse seguir os meus pensamentos mas apenas seguir os meus instintos mais profundos, eu queria um mundo em que eu não fosse o centro, mas que eu pudesse orbitar livremente sem que nada pudesse me impedir...Eu quis tudo o que se podia sentir em um unico momento, de uma unica vez, da forma mais forte que pudesse acontecer.Eu desejei mais do podia,mais do devia, mas do que era certo, eu desejei mais e mais.Então decidi me render ao que eu tanto queria, eu decidi me entregar, independente do tamanho do prêmio ou da queda que poderia enfrentar, eu simplesmente entrei de cabeça no mundo desconhecido do sentir, um mundo em que eu não podia controlar ou calcular, eu definitivamente não podia e não queria,o desenho dos meus pensamentos apagado em segundos assim eu me vi,um desmoronar tão lindo que eu não me contive, tentei me controlar mas a força não foi suficiente para me segurar, apenas vivi, sim vivi! Como todo ser humano capaz de transmitir, eu me fiz em flor, eu deixei que a minha pele exala-se o perfume tão carinhoso e delicado das rosas, e que o meu simples toque pudesse comunicar sem que fosse preciso as palavras,porém a fragilidade das pétalas me assustava fortemente e trazia uma insegurança e um medo inexplicavéis, aonde estava a minha força e independencia neste momento?Onde estava o meu orgulho e minha racionalidade?Meu incessante coração gritava estas frases,clamava....Mas não foi isso que eu tanto quis?Que eu sempre quis sentir?O meu inocente coração de criança não podia prever, só podia sonhar, sonhar e sonhar, porém os sonhos são apenas sonhos tão impalpáveis quanto as nuvens e é nesse instante que a minha força de mulher vem me salvar e trazer de volta aos eixos este tão perdido coração, Será mesmo?Isso só o tempo dirá, só me resta uma verdade,que o tempo é sábio e trará as respostas que eu preciso,nisto eu quero acreditar!

Volto pra mim

Engraçado perceber, como a vida ensina a viver. Com o tempo fui aprendendo e entendendo, que a sabedoria é o mso serelhor bem que um ser humano pode ter. Ao me arriscar vi que muitas das vezes caí, fiquei com tanto medo que prometi a mim mesma, nunca mais cometer tal façanha novamente, porém voltava a ter a mesma atitude errante outras vezes, pode parecer tolice, mas às vezes o coração toma conta da sua mente e você se deixa comandar pelos sentimentos, isso não acontece só comigo, é inerente a todo ser humano. Mas agora eu aprendi, preciso ser responsável sem ser amarga e triste, preciso ser alegre sem ser exuberante demais, deixar que um feixe de luz brilhe na minha direção mas nunca deixar que um holofote fique virado para mim. Desta vez eu aprendi? Acho que é muita presunção da minha parte afirmar isso, afinal sou apenas mais uma marionete desse show chamado mundo onde em um segundo tudo pode mudar, afinal os protagonistas sempre mudam e quem disse que há um final definido?Tudo que eu aprendi pode ter sido em vão, mas não custa tentar acertar.
As pessoas influenciaram um pouco do que eu sou, desde os primeiros passos que eu dei, mas a minha essência, essa ninguém vai mudar, podem tentar o quanto quiserem, não vão conseguir, eu serei que eu quero ser independente do preço que eu tenha que pagar por isso, e acredite já tentaram mudar e muito o que eu sou,mas eu sempre volto pra mim mesma,volto pro que eu sou.
Um dia alguém desolada algume disse que as pessoas que estão no alto, aquelas que se destacam, são aqueles que os outros mais querem derrubar. Me senti tão triste e desolada algumas vezes, por certas pessoas quererem me ver no chão, mas hoje eu consigo olhar pra frente e dizer: -Muito obrigado por me jogarem pedras, vocês me fizerão crescer.
Fui tão traída e também já traí a confiança de alguém, a traição me abalou, eu titubiei, mas cair? Fraca eu não sou, nem nunca fui. Fugi de problemas e os problemas fugiram de mim, deveria ter enfrentado mais as brigas, e tentado evitar mais os conflitos, mas meu Deus, eu tenho 16 anos, eu ainda tenho o sangue quente da adolescência correndo nas minhas veias. Mas eu sempre mantive a minha cabeça alguns anos a frente da minha idade real, ''amigos'', da mesma idade que a minha, até me diziam quando crescer quero ser igual você...kkkk , Perdi muita diversão, mas ganhei com muito esforço e perseverança, um futuro brilhante pela frente e uma chance de mostrar ao mundo quem eu sou. Confiei demais nas pessoas, acreditei em contos de fadas, não me arrependo porque os erros só ensinam, me ensinaram que a minha vida sou eu quem faz, mãos no caminho da sua vida você vai encontrar muitas porém a maioria delas será para te dar socos, poucas pra te levantar, pra quem acha que refletir é coisa de velho... ainda tem muito o que aprender na vida, filosofar é coisa de louco, quantas vezes ouvi isso...kkkk, aii meu Deus que mentes limitadas a pensamentos fúteis, eu vou refletir sim, filosofar mais ainda, afinal esse direito ninguém vai me tirar!

Prefiro Acreditar!

Agora eu posso refletir,
olhar do alto e dizer,
o que aconteceu?
Um terremoto passou e o que no final sobrou?
Nenhuma coluna permaneceu erguida,
até mesmo as que pensava-se ser tão fortes,
foram derrubadas com a força do vento que passou.

Então se provou,
que nada foi forte o bastante pra prosseguir,
que todo aquele explendor foi embora,
tudo agora são grãos espalhados pela praia,
castelos fúteis e frágeis que ao seu tempo se destruíram.

A vida se mostra assim,
cheia de castelos,
ou serão cabanas tão fragéis apenas disfarçadas?
De qualquer forma, tão efêmeras
e que um dia ninguém mais lembrará,
mas será que colunas fortes nunca existirão?

A amizade pode ser confiada a alguém,
ou será apenas uma ilusão da sociedade,
que na realidade é uma troca de favores e interesses,
disfarçada de ''amor'' mútuo e sincero?

Uma dúvida que fica no ar,
a resposta você deve descobrir,
as pessoas são tão diferentes umas das outras,
externamente,
porém por dentro são quase sempre iguais,
e aonde estarão essas pessoas diferentes?
Tarefa dificíl de executar,
mas creio ser uma questão de sorte.

Num mundo tão cheio de mentiras,
traidores, e traídos,
onde está o caráter?
Onde está o sentir, o abraçar, o afagar?

Prefiro acreditar que ainda existem pessoas sinceras,
que amam de verdade,
acreditam no viver pelo outro,
eu apenas não as encontro nos lugares onde vou.

Existem siim fortalezas de sentimentos
contruidos pelas relações entre as pessoas,
que vento nenhum pode derrubar,
como a história dos trÊs porquinhos,
uma casa de alvenaria não foi derrubada,
assim eu desejo que o meu castelo seja,
tão forte que ninguém derrubára.